Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 февраля 2008 года

Встречаются две болндинки.
— Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?
— Там буфет дорогой...

• • •

В Одессе:
— Посоветуйте, который час?

• • •

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

• • •

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!

• • •

Компания Microsoft сообщает новости: В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!

• • •

Судья:
— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну, а вообще вы как, пьете?
— Не совсем понял, ваша честь, это вопрос или предложение?

• • •

Блондинка — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

• • •

Разговаривают два программиста:
— Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю...
— Не компилится?

• • •

Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?..

• • •

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

• • •

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

• • •

— Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
— Это в пересчете на русские сколько?
— Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

• • •

Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

• • •

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки — крюки.

• • •

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.

• • •

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

• • •

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

• • •

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

• • •

— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

• • •

— Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

• • •

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл...

• • •

Мама — дочке:
— Кто съел грушу?
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!

• • •

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!..

• • •

— Вам нравится Омар Хайям?
— Не, мне больше нравятся лобстеры...

• • •

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект — туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!

• • •

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

• • •

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую надолго!

• • •

Чаще всего слово «вечность» вспоминается перед закрытой дверью туалета.

• • •

Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— Светлая голова!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

• • •

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.