Встречаются две болндинки.
— Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?
— Там буфет дорогой...
• • •
В Одессе:
— Посоветуйте, который час?
• • •
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.
• • •
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!
• • •
Компания Microsoft сообщает новости: В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!
• • •
Судья:
— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну, а вообще вы как, пьете?
— Не совсем понял, ваша честь, это вопрос или предложение?
• • •
Блондинка — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
• • •
Разговаривают два программиста:
— Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю...
— Не компилится?
• • •
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?..
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
• • •
— Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
— Это в пересчете на русские сколько?
— Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
• • •
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
• • •
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки — крюки.
• • •
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.
• • •
Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
• • •
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
• • •
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
• • •
— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
• • •
— Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
• • •
— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл...
• • •
Мама — дочке:
— Кто съел грушу?
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
• • •
— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!..
• • •
— Вам нравится Омар Хайям?
— Не, мне больше нравятся лобстеры...
• • •
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект — туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!
• • •
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
• • •
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую надолго!
• • •
Чаще всего слово «вечность» вспоминается перед закрытой дверью туалета.
• • •
Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— Светлая голова!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
• • •
Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.