Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 февраля 2008 года

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

• • •

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
— Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
— Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

• • •

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

• • •

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

• • •

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

• • •

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

• • •

— У вас есть дети?
— Вам сколько?..

• • •

— Чем отличается корова от тёлки?
— У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон!

• • •

— Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе!

• • •

Звонок в милицию.
— Алло, милиция?
— Слушаю вас.
— У нас в подъезде случилось ЧП!
— Что такое, говорите!
— Никто не может ходить!
— Произошел взрыв?
— Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
— У вас что, пожар?!
— Ну нет же. У нас лифт угнали!

• • •

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

• • •

Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.

• • •

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

• • •

Герцогиня де Шеврез — миледи:
— Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
— И что же он сказал, милочка?
— Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

• • •

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

• • •

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

• • •

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..

• • •

— Что вы делаете с правдой?
— Я ее вру.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.