— Если кого-либо обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.
• • •
— Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
— С первого по пятый класс.
• • •
— В ходе последней перезагрузки американский марсоход «Спирит» был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
• • •
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.
• • •
Эстонский таможенник:
— Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель вашего визита?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
— Конечно, с большим. Стрелы от силикона отскакивают!
• • •
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак...
• • •
В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине:
— Кастратос, импотентос!
Голос переводчика:
— Уходи, я тебя боольше не люблю.
• • •
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
• • •
— О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
— А это и есть парик.
— Правда? Вот бы никогда не подумал...
• • •
Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.
• • •
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай?..
— Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
— А ты где был?
— На воротах стоял...
• • •
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
• • •
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
• • •
Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
— Встречный, командир.
• • •
Путин — журналистам:
— Вот, вы говорите — царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам — царям — за вредность молоко нужно бесплатно давать!
• • •
Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!
• • •
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
• • •
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
• • •
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно — там не написано, за кого голосовать!
• • •
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
• • •
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.
• • •
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.