Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 февраля 2008 года

— Если кого-либо обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.

• • •

— Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
— С первого по пятый класс.

• • •

— В ходе последней перезагрузки американский марсоход «Спирит» был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

• • •

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.

• • •

Эстонский таможенник:
— Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель вашего визита?

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
— Конечно, с большим. Стрелы от силикона отскакивают!

• • •

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак...

• • •

В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине:
— Кастратос, импотентос!
Голос переводчика:
— Уходи, я тебя боольше не люблю.

• • •

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

• • •

— О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
— А это и есть парик.
— Правда? Вот бы никогда не подумал...

• • •

Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.

• • •

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай?..
— Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
— А ты где был?
— На воротах стоял...

• • •

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

• • •

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.

• • •

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
— Встречный, командир.

• • •

Путин — журналистам:
— Вот, вы говорите — царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам — царям — за вредность молоко нужно бесплатно давать!

• • •

Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!

• • •

На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

• • •

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

• • •

Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно — там не написано, за кого голосовать!

• • •

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

• • •

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

• • •

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.