Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда-же, откуда вы возьмете крейсер!
• • •
— Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
— Тогда я буду плохо видеть.
— Это почему же?
— Кепка будет на глаза сползать.
• • •
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал «увидеть Париж и умереть», пройдите к стенке багажного отделения...
• • •
— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: Тебе домой пора...
• • •
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
• • •
Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
• • •
Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя!
— И что же такого было нарисовано на занавесе?..
• • •
— Как ты думаешь, что лучше пить — пиво или водку?
— Конечно пиво! Ведь печень одна, а почек две!
• • •
Новое предложение инициативной группы депутатов Государственной Думы! Объявить всю RU-зону единым сайтом и зарегистрировать ее в качестве средства массовой информации!
• • •
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
• • •
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
• • •
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.
• • •
Встретились две подруги:
— Как ты похудела!
— Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...
• • •
— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
• • •
Собеседование на работе:
— С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.
• • •
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
• • •
Жена — мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
• • •
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
• • •
Приходит Новый Русский к гадалке:
— Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
— Все очень просто: или весной «посадят», или осенью «уберут».
• • •
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
• • •
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на 10 копеек...
• • •
Каждый день на дорогах Москвы — игра «Кто самый умный».
• • •
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик...
• • •
Женщина обращается к мужчине:
— Мужчина, что вы на меня так смотрите?
— Да не смотрю я на вас.
— А что это вы на меня не смотрите?