— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Ты не представляешь, как там всё изменилось за двадцать лет!
• • •
— Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.
• • •
— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?..
• • •
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
— Вам секретарь-референт нужен?
— Да, но...
— Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
— Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете — се-кре-тар-ша!
— Нет проблем — могу быть и секретаршей!
• • •
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли.
• • •
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем, в полном составе — все семь девушек. Такого рэпа Бугульма еще не видела!
• • •
— Дорогая, вино делает тебя просто неотразимой!
— Но ведь я не пила вина?..
— Зато я выпил!
• • •
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
— Такому, как вы, — нет!
— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
• • •
Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в молодости порох!
• • •
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
• • •
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
• • •
Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?»
• • •
— Вчера познакомился с девушкой.
— И как? Номерок дала?
— Да, четвертый!
• • •
— Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
— Так ему и надо!
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
— Я играю на гармошке у прохожих на виду...
— Гена, это — баян!..
• • •
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
• • •
— Милый, помоги застегнуть.
— А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
— Ну... как откуда... Друзья рассказывали!
• • •
В сексшопе:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2007 года.
— Водолей? На фиг, на фиг!
• • •
Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.
• • •
Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак? Защити докторскую!..
• • •
Из новостей: Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.