Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 февраля 2008 года

— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

• • •

— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

• • •

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

• • •

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего...
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

• • •

Встречаются две подруги:
— Привет! Как дела?
— Похудела на 2 кило.
— О, села на диету?
— Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

• • •

Реклама: Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• • •

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

• • •

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.

• • •

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

• • •

— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

• • •

Начальнику от «бессовестного упыря» до «в общем-то неплохого мужика» один шаг — повышение твоей зарплаты.

• • •

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

• • •

— А вы на чьей стороне?
— Я на стороне справедливости, ваше превосходительство.
— А точнее!
— Беру у богатых — отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю — богатым...

• • •

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька:
— день, ночь.
Леночка:
— прилив, отлив.
Вовочка:
— Путин, Медведев.

• • •

Знакомятся армянин и грузин:
— Вано, по русски Ваня.
— Акоп, по русски траншей.

• • •

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась...

• • •

— Я слышал, тебя повысили на службе?
— Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

• • •

К директору театра приходит посетитель:
— Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам!
— Договорились. Деньги при вас?

• • •

В ресторане:
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...

• • •

— Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.

• • •

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.