ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан, результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля
• • •
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...
• • •
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
• • •
На родительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
• • •
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
— Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
— Зачод.
• • •
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
• • •
Почему «богатый внутренний мир» гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?
• • •
Примета: Если моль летает низко — это к покупке новой шубы.
• • •
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович — на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович — на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили — в неизвестном направлении.
• • •
У мужика звонит телефон:
— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
— Когда?
— Сегодня.
— А в какой?
— Большой.
— И что там идет?
— Балет.
— А места хорошие?
— Первый ряд.
— И последний вопрос — кто это звонит?
• • •
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
— Как сегодня вода?
— Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.
• • •
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
• • •
— Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.
• • •
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.
• • •
Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
— Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников;
— Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова;
— В вашем лексиконе распространены такие фразы, как «Значит, смотрите», «Еще такой момент», «И что важно», «Это нужно было сделать еще...», «Обещаю, но не гарантирую», «Что скажете?» и «Меня нет»;
— Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров «придурки», «уроды» или «бараны»;
— Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой;
— Вы можете позволить себе курить на рабочем месте;
— В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба.
• • •
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя — кто?
— Коммерсант...
— А что он продает?
— ВАЗы...
— Хрустальные?
— Нет, обычные, железные — Нивы, Лады, и прочие Жигули...
• • •
— Мама, а Бог кто, мужчина или женщина?
— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог черный или белый?
— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
— Мама, а у Бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!
• • •
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
— Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
— А куда землю девать?
— Ты что, дебил? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!
• • •
Здравствуй, Серёга!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?
• • •
Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?
• • •
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
• • •
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!
• • •
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали...
• • •
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
• • •
Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной — статья.
• • •
Отзывы современных детишек на сказку «Красная шапочка»:
— охотникам респект! менты каzлы
— бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
— судьба пирашкофф ни раскрыта
— шапко песда
• • •
Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю — там пусто и только инструкция по применению. 2 слова — НЕ ЖРАТЬ!
• • •
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...