Отец поучает маленького сына:
— Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... в военкомат!
• • •
Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
— Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
— Да, тут.
— Уфф, хорошо — а то я думал, что потерял...
• • •
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
— Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
— Будьте здоровы, профессор.
• • •
Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.
• • •
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
• • •
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
• • •
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет...
• • •
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
• • •
Жена мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
• • •
Новости шоу-бизнеса:
— Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, — альбом скоро выйдет!
• • •
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!
• • •
— Почему так много плохих людей?
— Господь так пожелал.
— Докажите!
— А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.
• • •
Выборы в США наглядно иллюстрируют кому в стране жить хорошо: женщине, темнокожему и пенсионеру.
• • •
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
— Поздравляем, у Вас сын!
— Сколько?..
— 3600!
— Без проблем! Одна, два, три... (Отсчитывает купюры)
• • •
Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
• • •
В автомобильной мастерской:
— Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину.
— Да, тем более, что это его собственная машина!
• • •
Вопрос:
— Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
— Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберешься.
• • •
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
• • •
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть.
— И что? их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можешь.
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
• • •
Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
• • •
Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне в прошлый раз тоже говорили — натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное китайское производство!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
— Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую — в переносном!
• • •
Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на job.ru.
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу.
• • •
— Почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
• • •
Жена говорит мужу:
— Посмотри, горячая вода протекает из радиатора!
— Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
• • •
Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
• • •
— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!