— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
• • •
Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, дорогой, но это было вчера...
• • •
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
• • •
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
• • •
Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
• • •
— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, какой вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой испечёшь?
— Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни E-512...
• • •
Самое массовое воровство интеллектуальной собственности — это плагиат чужой глупости.
• • •
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
• • •
Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов, говорит жене:
— Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!
— Что ты имеешь в виду?
— Помнишь, как у меня заначку нашла и всю профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу… Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
• • •
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!
• • •
Мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик.
— А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
— Крибле-крабле-бумс?..
• • •
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника утром.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
• • •
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда! в другую лиса — о класс — трахать буду! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк — а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бля, шоу захотелось!
• • •
— Синтия, можно я тебя трахну?
— Да, Джуниор!
— Что ты... чувствуешь?
— Я уже на орбите, Джуниор!
• • •
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, — отвечает Вовочка.
• • •
Сидят два алкаша:
— Сколько времени, не знаешь?
— Знаю!
— Спасибо!
• • •
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
• • •
Медведев — новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность, а уже успел затрахать всю страну!
• • •
В нашем Отечестве самые беззащитные — это его защитники.
• • •
В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.
• • •
Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро...
• • •
— Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
— Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
• • •
— Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую...
• • •
— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.
• • •
Один парень говорит другому:
— Я вчера 10 долларов нашел...
— И чего?
— Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!