Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 февраля 2008 года

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!

• • •

Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, дорогой, но это было вчера...

• • •

— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?

• • •

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

• • •

Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

• • •

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?

• • •

Муж — жене:
— Дорогая, какой вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой испечёшь?
— Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни E-512...

• • •

Самое массовое воровство интеллектуальной собственности — это плагиат чужой глупости.

• • •

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

• • •

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов, говорит жене:
— Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!
— Что ты имеешь в виду?
— Помнишь, как у меня заначку нашла и всю профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу… Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

• • •

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!

• • •

Мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик.
— А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
— Крибле-крабле-бумс?..

• • •

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника утром.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

• • •

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда! в другую лиса — о класс — трахать буду! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк — а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бля, шоу захотелось!

• • •

— Синтия, можно я тебя трахну?
— Да, Джуниор!
— Что ты... чувствуешь?
— Я уже на орбите, Джуниор!

• • •

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, — отвечает Вовочка.

• • •

Сидят два алкаша:
— Сколько времени, не знаешь?
— Знаю!
— Спасибо!

• • •

Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

• • •

Медведев — новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность, а уже успел затрахать всю страну!

• • •

В нашем Отечестве самые беззащитные — это его защитники.

• • •

В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.

• • •

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро...

• • •

— Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
— Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

• • •

— Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую...

• • •

— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

• • •

Один парень говорит другому:
— Я вчера 10 долларов нашел...
— И чего?
— Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.