Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку...
• • •
— Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
• • •
Наша страна еще десять лет будет висеть над пропастью, пока пропасть не заполнится обертками от «Марса» и «Сникерса», пивными банками и бутылками из-под «Херши», шелухой от семечек. Тогда-то мы и почувствуем снова опору под ногами.
• • •
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.
• • •
Учительница звонит родителям:
— Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
• • •
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему. Дед говорит:
— Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать. Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
— Конечно, он даже поезда оснавливает.
• • •
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим — всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...
• • •
— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
— Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
• • •
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
• • •
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
• • •
И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
• • •
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из...» Это я уже читал, что там еще... «Ты подарки нам принес, пи...» нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...»
• • •
— Папа, Сережа меня ударил!
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того...
• • •
На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи «Made in China» и нацарапанная гвоздем надпись «Гочик и Хасан. ДМБ-98». Пентагон в недоумении.
• • •
— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
— Нет, а что?
— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
• • •
Суперпатриотизм — это когда у человека два гражданства, и оба — израильские.
• • •
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру... — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— Пата!
Старик озадаченно:
— Буратино?
• • •
Фразы, которые покорят любую девушку:
— Моя бывшая такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился...
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
• • •
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см. в диаметре и кладется на большой шар — около 13000 км. в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
• • •
— Где ты так научился ругаться, малыш?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!