Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 февраля 2008 года

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

• • •

— Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво «Балтика».

• • •

Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

• • •

— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

• • •

Криминальные новости: У пенсионерки Ивановой был украден кошелек с пенсией! Вор доставлен в больницу с сотрясением мозга. Как утверждает пенсионерка Смирнова, вор 10 раз наткнулся головой на ее авоську с литровой бутылкой кефира, и затем добровольно вернул ей кошелек.

• • •

— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!

• • •

Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное...
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет...
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

• • •

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
— Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
— А он у тебя поёт или играет?
— Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь — кто платит, тот заказывает музыку!

• • •

Сидят два друга в баре...
— Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой?
— Да, а ты то от куда знаешь?
— Ну... у него задница чисто выбрита...

• • •

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

• • •

Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
— Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
— Читай по губам!

• • •

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Вчера так хорошо в ресторане посидели!
— И много вас там было?
— Нет, не очень, только я и водка.

• • •

Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.

• • •

В кафе:
— Принесите мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже девятым.
— Ну и что? Те же уже утонули!

• • •

Школа саперов. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

• • •

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

• • •

Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

• • •

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— Ага, 1492... Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки.
Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

• • •

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!

• • •

Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
— Разве вы не слышали, что я вам свистел?
— Конечно слышала, но я уже замужем!

• • •

Человек у обувного прилавка:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

• • •

Cообщение на детском форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

• • •

Группа русский туристов в Африке. Экскурсовод:
— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите, наконец, ужасный шум водопада Виктория!

• • •

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

• • •

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

• • •

Спам — это современный метод рекламы, позволяющий за минимальные сроки сообщить максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем туго с деньгами.

• • •

Разговаривают два кота.
— Ты человеческий язык знаешь?
— В общем-то немного знаю.
— О чем эта песня «Черный кот?»
— О расизме.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.