Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
• • •
— Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.
• • •
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.
• • •
Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
• • •
В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портреты вождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров. Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики для вытирания ног...
• • •
— Дорогая, не нервничай, у тебя заболит сердце!
— Мне все равно!
— Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Мне по барабану!
— Дорогая, успокойся, иначе у тебя появятся морщины!
— Что же ты сразу не сказал, любимый мой?!
• • •
Беседуют две блондинки:
— Ну, как твой новый?
— Удивительно хорош в постели!
— Ах, как я тебе завидую!
— Сама виновата... Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!
• • •
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце!
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
• • •
Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
— Что случилось, дорогая?
— Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал!
— Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.
• • •
— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца...
• • •
— Вот попёрло, так попёрло — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
• • •
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
— Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
— Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
• • •
Бабушка — внучке:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
• • •
Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
— Сколько в Вашем городе жителей?
— В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
— Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
• • •
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
— Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву «П»!
— Какие три слова, мое солнышко?
— Приготовь, постирай и погладь!
• • •
Люди — странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся убедить всех в ее преимуществах, обычно не производят на нас особого впечатления. И только фраза Черчилля о том, что демократия — самая худшая форма из всех форм правления, заставляет нас смириться с ее неизбежностью.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
• • •
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег!
• • •
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, можете снять маску — я вас все равно узнал!
• • •
23 февраля — поминки по дню святого Валентина. Девять дней...
• • •
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
• • •
Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.
• • •
Подвыпивший мужик жалуется друзьям на свою жену-блондинку:
— Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит!
— И что ты думаешь делать?
— Да вот ума не приложу — то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?
• • •
Парень рассказывает другу про свою девушку.
— А кто она по профессии?
— Строитель!
— И что строит?
— По натуре законченная блядь, а строит из себя невинность!
• • •
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут — левый...
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...
• • •
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
• • •
В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
• • •
— Назовите три отрицательные черты вашего характера!
— Жестокость. Мягкость.
— И?..
— Ну и двуличность.