— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
— Не могу, она немая.
• • •
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга...
— А мой дурак ушел на рыбалку.
• • •
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
• • •
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
• • •
НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100 тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого захоронения данных лиц.
• • •
— Что такое «безопасный секс» с точки зрения блондинки?
— Муж в командировку уехал!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек — тот, кто много читает?
— Категорически не согласны. Интеллигентный человек — тот, кто не читает, а только перечитывает!
• • •
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
— Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
— А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
• • •
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
• • •
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
• • •
Больной у доктора:
— Доктор у меня болит глаз.
— Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...
• • •
До свадьбы:
— Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
— Я из тебя компот сделаю!
• • •
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
• • •
На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
• • •
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
• • •
Метро — это заживо похороненные трамваи.
• • •
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
• • •
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!
• • •
Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:
— Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?
— А так волосы меньше пачкаются!..
• • •
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
• • •
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
• • •
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
• • •
— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
— Совсем озверели, извращенцы!
• • •
Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, а ещё и красавица!
• • •
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?
• • •
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы». Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
— Это не может быть так просто...