Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 февраля 2008 года

— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
— Не могу, она немая.

• • •

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга...
— А мой дурак ушел на рыбалку.

• • •

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

• • •

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

• • •

НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100 тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого захоронения данных лиц.

• • •

— Что такое «безопасный секс» с точки зрения блондинки?
— Муж в командировку уехал!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек — тот, кто много читает?
— Категорически не согласны. Интеллигентный человек — тот, кто не читает, а только перечитывает!

• • •

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
— Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
— А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

• • •

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

• • •

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

• • •

Больной у доктора:
— Доктор у меня болит глаз.
— Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...

• • •

До свадьбы:
— Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
— Я из тебя компот сделаю!

• • •

— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

• • •

На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

• • •

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

• • •

Метро — это заживо похороненные трамваи.

• • •

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

• • •

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!

• • •

Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:
— Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?
— А так волосы меньше пачкаются!..

• • •

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

• • •

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

• • •

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

• • •

— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
— Совсем озверели, извращенцы!

• • •

Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, а ещё и красавица!

• • •

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

• • •

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы». Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
— Это не может быть так просто...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.