— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
• • •
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется бегом марш? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
• • •
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
— Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
— А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
• • •
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!
Один — другому:
— Джонсон...
— Да?..
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.
• • •
— Ого! Уже тридцать шесть и девять!
— Может быть, врача вызвать?
— Какого врача? Это не температура, это курс евро!
• • •
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на этот фильм ужасов?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
• • •
— Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
— С мира по нитке – голому рубашка!
• • •
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
— Мам, а в чем женское счастье?
— Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
— А! Поняла, поняла — деньги считать!
• • •
Встречаются два приятеля-рыбака:
— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой?..
— Нет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит.
• • •
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.
• • •
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
• • •
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
• • •
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!
• • •
Только в России все атеисты православные.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
— Пишут исторические анекдоты!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что значит «беситься с жиру»?
— Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!
• • •
Приходит Хаим к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
— Да пусть пока еще повисит...
• • •
— Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня у них срок годности заканчивается...
• • •
— В отпуске был?
— Да!
— Где?
— Где-где... В Хургаде!
• • •
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры!
• • •
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
— Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
• • •
— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
• • •
Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чём не говорит...
• • •
— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет, сынок.
— Так долго?
— Если будешь себя хорошо вести, то через три года!
• • •
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.