Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 февраля 2008 года

— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

• • •

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется бегом марш? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

• • •

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
— Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
— А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

• • •

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!
Один — другому:
— Джонсон...
— Да?..
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

• • •

— Ого! Уже тридцать шесть и девять!
— Может быть, врача вызвать?
— Какого врача? Это не температура, это курс евро!

• • •

Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на этот фильм ужасов?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

• • •

— Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
— С мира по нитке – голому рубашка!

• • •

Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
— Мам, а в чем женское счастье?
— Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
— А! Поняла, поняла — деньги считать!

• • •

Встречаются два приятеля-рыбака:
— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой?..
— Нет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит.

• • •

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.

• • •

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

• • •

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

• • •

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!

• • •

Только в России все атеисты православные.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
— Пишут исторические анекдоты!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что значит «беситься с жиру»?
— Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!

• • •

Приходит Хаим к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
— Да пусть пока еще повисит...

• • •

— Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня у них срок годности заканчивается...

• • •

— В отпуске был?
— Да!
— Где?
— Где-где... В Хургаде!

• • •

— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры!

• • •

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
— Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

• • •

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

• • •

Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чём не говорит...

• • •

— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет, сынок.
— Так долго?
— Если будешь себя хорошо вести, то через три года!

• • •

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.