Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 февраля 2008 года

— А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
— Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
— А как же дуэли?
— Дуэли — это если догонят или найдут, — ответил Дон Жуан.

• • •

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

• • •

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

• • •

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

• • •

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.

• • •

— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.

• • •

Встречаются два еврея:
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

• • •

В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор...

• • •

В милиции:
— Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
— (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

• • •

— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

• • •

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

• • •

Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

• • •

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
— Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!
— Ты о чем вообще?
— Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

• • •

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.

• • •

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
— Неожиданный звонок в дверь!

• • •

Вопрос к Армянскому радио:
— Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую очередь?
— Она подаст на развод.
— А если Президентом станет Обама?
— Отдаст приказание перекрасить Белый Дом.

• • •

В зале суда. Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!

• • •

В Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.

• • •

Муж за семейным праздничным столом:
— Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... задолбали вы меня все!..

• • •

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

• • •

— Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?
— Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.

• • •

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь вы и за булочку не заплатили!
— Так я же ее и не съел!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.