— А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
— Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
— А как же дуэли?
— Дуэли — это если догонят или найдут, — ответил Дон Жуан.
• • •
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
• • •
— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.
• • •
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
• • •
— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.
• • •
— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
• • •
Встречаются два еврея:
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
• • •
В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор...
• • •
В милиции:
— Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
— (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
• • •
— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
• • •
В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
• • •
Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
• • •
Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
— Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!
— Ты о чем вообще?
— Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
• • •
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.
• • •
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
— Неожиданный звонок в дверь!
• • •
Вопрос к Армянскому радио:
— Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую очередь?
— Она подаст на развод.
— А если Президентом станет Обама?
— Отдаст приказание перекрасить Белый Дом.
• • •
В зале суда. Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!
• • •
В Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.
• • •
Муж за семейным праздничным столом:
— Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... задолбали вы меня все!..
• • •
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.
• • •
— Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?
— Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.
• • •
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь вы и за булочку не заплатили!
— Так я же ее и не съел!