Акция от Центробанка:
— Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!
• • •
— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер!
— Ну и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!
• • •
Участников незаконных бандформирований полностью поразила новость от Кадырова о полном поражении бандформирований.
• • •
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
• • •
Вовочка говорит отцу:
— Вон тот дядя наверняка учитель!
— А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
• • •
Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: Делу — время, потехе — сон.
• • •
— Я тут объявление на подъезде видел: Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.
— Для Буратино-негра, что ли?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
— В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
• • •
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
• • •
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!
• • •
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
• • •
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
— Что, надолго муж уезжает? — спрашивает она рыдающую барышню.
— Надолго... Только не уезжает, а приезжает!
• • •
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
— Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
— Какую же именно, дорогая?
— И ты туда же?!
• • •
Театральные новости:
— Худенькую балерину, получившую ответный воздушный поцелуй, снесло ветром со сцены.
• • •
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
• • •
Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!
• • •
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
• • •
— Скажите пожалуйста, вы москвич?
— Нет, я русский...
• • •
Такое чувство, что кандидатура Андрея Владимировича Богданова в избирательном бюллетене на пост президента РФ, есть некая альтернатива строки «Против всех»..
• • •
Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* — Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
— Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
• • •
Начальник отделения милиции вызывает следователя:
— Почему вы отпустили главного подозреваемого?
— Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
— Надеюсь, вы каждого проверили?
— Обижаете, начальник.
— Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.
• • •
Он и она:
— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?!
• • •
— Не кажется ли вам, мадам, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
— Вероятно потому, что оркестром руководит мой жених...