Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 февраля 2008 года

Идет суд. Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
— А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

• • •

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

• • •

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

• • •

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

• • •

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

• • •

Беседа двух новых русских.
— Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и как?
— Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

• • •

Разговор в аське:
— Ты злишься на меня?
— Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

• • •

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

• • •

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

• • •

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

• • •

На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

• • •

— Не хочу работать...
— Да, я вас понимаю...
— Нет, не понимаете...
— Прекрасно понимаю...
— Но вам даже спать не хочется...
— Утром хотелось, но я принял пистюлей и сижу, работаю...

• • •

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

• • •

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

• • •

— Папа, можно я буду смотреть телевизор?
— Конечно, сынок, но только когда он выключен.

• • •

Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему!

• • •

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

• • •

Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...

• • •

Жизнь — это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним способом, да и то не самым лучшим.

• • •

Беседуют две подруги:
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично...

• • •

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...

• • •

Жена:
— Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..

• • •

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.