Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему!
• • •
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
• • •
Разговор в аське:
— Ты злишься на меня?
— Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
• • •
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
• • •
— Папа, можно я буду смотреть телевизор?
— Конечно, сынок, но только когда он выключен.
• • •
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
• • •
Идет суд. Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
— А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
• • •
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
• • •
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
• • •
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
• • •
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
• • •
Беседа двух новых русских.
— Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и как?
— Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!
• • •
Жена:
— Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..
• • •
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
• • •
На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
• • •
Жизнь — это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним способом, да и то не самым лучшим.
• • •
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
• • •
— Не хочу работать...
— Да, я вас понимаю...
— Нет, не понимаете...
— Прекрасно понимаю...
— Но вам даже спать не хочется...
— Утром хотелось, но я принял пистюлей и сижу, работаю...
• • •
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
• • •
Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...
• • •
Беседуют две подруги:
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично...
• • •
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
• • •
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!