Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 февраля 2008 года

Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему!

• • •

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

• • •

Разговор в аське:
— Ты злишься на меня?
— Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

• • •

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

• • •

— Папа, можно я буду смотреть телевизор?
— Конечно, сынок, но только когда он выключен.

• • •

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

• • •

Идет суд. Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
— А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

• • •

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

• • •

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

• • •

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

• • •

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

• • •

Беседа двух новых русских.
— Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и как?
— Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

• • •

Жена:
— Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..

• • •

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

• • •

На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

• • •

Жизнь — это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним способом, да и то не самым лучшим.

• • •

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

• • •

— Не хочу работать...
— Да, я вас понимаю...
— Нет, не понимаете...
— Прекрасно понимаю...
— Но вам даже спать не хочется...
— Утром хотелось, но я принял пистюлей и сижу, работаю...

• • •

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

• • •

Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...

• • •

Беседуют две подруги:
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично...

• • •

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...

• • •

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.