Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 марта 2008 года

В поликлинике:
— Странно, но почему же вы не отравились...
— Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
— Это каким же образом?
— Пил нашу водопроводную воду.

• • •

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

• • •

Больной жалуется на бессонницу:
— Доктор, сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

• • •

— Пацан, ты откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он! Чё-то я тебя там ни разу не видел!

• • •

— Появились новые подушечки «Орбит»! Теперь они без наволочек...

• • •

Один джентльмен — другому:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
— Как вы узнали, сэр?
— Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

• • •

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

• • •

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
— В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
— Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

• • •

Диалог двух подруг:
— Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех!
— Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна — с боксёрской грушей...

• • •

Боксер проводит последнюю тренировку перед боем. Чувствует, что находится в великолепной физической форме, настроение тоже превосходное. Подозвав тренера, он говорит ему:
— Ну всё, я готов. Веди сюда этого Валуева, щас я его разделаю под орех...
— Блин, Коля, ну сколько тебе можно повторять: Валуев — это ты!

• • •

По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

• • •

— Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...

• • •

— Доктор, после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Неудивительно, ведь лекарство-то наружное!

• • •

Блондинка рассказывает подругам:
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

• • •

Москва — маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

• • •

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

• • •

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

• • •

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

• • •

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю — и кажется, хорошо-то здесь как!

• • •

Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.