Из разговора двух хирургов:
— Ну как?
— С наркозом — скучно...
• • •
Из жизни деловой женщины:
— Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
• • •
— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— «Такого вина я еще не пила!»
• • •
— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.
• • •
— Ты что, не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
• • •
Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость...
— Так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
— А это-то здесь причем?!
— Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
• • •
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
• • •
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он не понимать по-русски.
• • •
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
• • •
Прочитав статью про санитаров леса — волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.
• • •
— Мальчик, тебя как зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских игор.
• • •
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
— Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
— Готово!
— Ну ты, в натуре, мастер!
— Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
• • •
— А помнишь, каким он парнем был?
— Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
• • •
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
• • •
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
• • •
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
— Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?
• • •
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
— Привет, девочки, с праздником вас!
• • •
Все собаки планеты точно знают, что ад — существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.
• • •
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — «Сочи»!
• • •
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.