Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 марта 2008 года

Из разговора двух хирургов:
— Ну как?
— С наркозом — скучно...

• • •

Из жизни деловой женщины:
— Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

• • •

— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— «Такого вина я еще не пила!»

• • •

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

• • •

— Ты что, не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

• • •

Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость...
— Так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
— А это-то здесь причем?!
— Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

• • •

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

• • •

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он не понимать по-русски.

• • •

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

• • •

Прочитав статью про санитаров леса — волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.

• • •

— Мальчик, тебя как зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских игор.

• • •

Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
— Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
— Готово!
— Ну ты, в натуре, мастер!
— Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...

• • •

— А помнишь, каким он парнем был?
— Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.

• • •

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...

• • •

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

• • •

Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
— Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?

• • •

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
— Привет, девочки, с праздником вас!

• • •

Все собаки планеты точно знают, что ад — существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.

• • •

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — «Сочи»!

• • •

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.