Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 марта 2008 года

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

• • •

Муж спрашивает жену:
— У тебя дудка есть?
— Дудка? Нет.
— А почему же тогда все время я под нее пляшу?

• • •

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

• • •

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

• • •

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) — и вам не советую.

• • •

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
— Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

• • •

Порой просто необходимо, чтобы в твоем сердце поселилась женщина, чтобы навести там чистоту.

• • •

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду.
— Я боюсь, лучше я от кариеса умру!
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..

• • •

Муж путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком сильно наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно упасть за борт!
— Чего вы лезете не в свое дело? — рассердился муж. — Разве это ваша жена?

• • •

— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

• • •

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

• • •

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

• • •

Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
— Ура! Президент назначил преемника!

• • •

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

• • •

Пациент на приеме у врача:
— Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
— Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.

• • •

Рецепт приготовления яичницы:
— Ма-а-аш, я жрать хочу!

• • •

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

• • •

Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

• • •

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

• • •

Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула — а там туалет!

• • •

Встречаются два рыбака:
— Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
— Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

• • •

Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук!
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
— Мошек для опытов ловлю.

• • •

Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
— Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить в магазин дважды.

• • •

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

• • •

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
— Ты уже выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.

• • •

Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
— Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в «Гамлете» великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.