Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 марта 2008 года

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

• • •

Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре — старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
— Дядя, зачем вы это делаете?
— Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, — охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы. Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
— Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
— Кому как, — рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, — я прихожу сюда каждый вечер.
— А зачем так часто?
— Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...

• • •

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.

• • •

— Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
— Конечно, может!
— А 70 км в час?
— Нет! В часе не бывает столько километров.

• • •

— Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, а соседское...
— Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!

• • •

Из истории: Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины...

• • •

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

• • •

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

• • •

— Соблюдаются ли в России права человека?
— Да, и теперь целых 2.
— Два права?
— Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.

• • •

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар — херня, главное — упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.

• • •

— Что такое открытие?
— Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела.

• • •

— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?

• • •

СМС-сообщение: «Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат»

• • •

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

• • •

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.