Голландские недели в Макдоналдс! В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!
• • •
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
• • •
Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
• • •
Курица ругает цыплят за проделки:
— Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
• • •
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
— Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
• • •
— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Спасибо. Я и сам умею...
• • •
— Чем отличается военный инженер от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени...
• • •
— Скажите, а вы в Орле были?
— Нет, я только курицу потрошил...
• • •
Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
— Алфавит знаешь?
— Да.
— Расскажи.
— Й, Ц, У, К, Е...
• • •
— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет!
— А почему у вас подбит глаз?..
• • •
Полезные советы родителям:
— Чтобы защитить ребёнка от микробов, после каждой прогулки обдайте его кипятком.
• • •
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
— На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона?
— На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
— Использовать опыт католической церкви!
— То есть?
— Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
• • •
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
— Ой, как морозит! Аж горло продуло!
— А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
• • •
У Ельцина инициалы были ЕБН. Вот и жизнь была такая же.
У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это самое ВВП.
У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст и кому?
• • •
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
• • •
Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
• • •
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы...
— Это таки что, бронепоезд?!
• • •
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?..