Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 марта 2008 года

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

• • •

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

• • •

Новинка от Данон! Питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

• • •

— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

• • •

Знаете ли вы, если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

• • •

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

• • •

Учёные установили, как спать в туалете. Оказывается, очень просто: на бочок — и спать!

• • •

Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

• • •

Урок по информатике.
— Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: «Контрол-цэ, контрол-вэ»...

• • •

Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

• • •

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
— Ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!

• • •

Шоу-бизнес — это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

• • •

В России очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.

• • •

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин! Чуть не убили, сволочи!

• • •

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.

• • •

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

• • •

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними — с мозгами...

• • •

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Свободный мир — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

• • •

Народные песни — это когда на сцене больше народа, чем в зале.

• • •

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

• • •

Фраза «распечатать письмо» сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

• • •

— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

• • •

— Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

• • •

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.