Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
• • •
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
• • •
Новинка от Данон! Питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
• • •
— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
• • •
Знаете ли вы, если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
• • •
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
• • •
Учёные установили, как спать в туалете. Оказывается, очень просто: на бочок — и спать!
• • •
Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
• • •
Урок по информатике.
— Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: «Контрол-цэ, контрол-вэ»...
• • •
Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
• • •
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
— Ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!
• • •
Шоу-бизнес — это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
• • •
В России очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.
• • •
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
• • •
Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.
• • •
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
• • •
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними — с мозгами...
• • •
Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Свободный мир — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
• • •
Народные песни — это когда на сцене больше народа, чем в зале.
• • •
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...
• • •
Фраза «распечатать письмо» сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
• • •
— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
• • •
— Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
• • •
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.