Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 марта 2008 года

ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты. Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.

• • •

Разговаривают двое студентов-медиков:
— Я решил стать отоларингологом.
— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!

• • •

И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.

• • •

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

• • •

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

• • •

Письмо заключённому из дома: В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

• • •

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это только формальность? — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог!

• • •

Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя — Билла Гейтса.

• • •

Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.

• • •

Встречаются два друга:
— Вчера ограбили мою квартиру.
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя».

• • •

— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная..
— А что за книжка?
— Квантовая оптика..

• • •

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

• • •

Лидер — это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

• • •

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: Я тебя, Сидоров, выебу.
Начальник-суперпидорас говорит: Я вас всех выебу!
Начальник-антипидорас говорит: Я тут с тобой, Сидоров, ебеться не собираюсь!
Начальник-пидорас-волшебник говорит: Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь.

• • •

Лейтёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:
— Разливай!.. то-есть...
— Раздевай!.. то-есть, это...
— Раздавай!.. тьфу ты...
— Заводи!

• • •

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию «Ахвледиани».
— Но это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор!

• • •

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где же он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

• • •

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.