ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты. Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.
• • •
Разговаривают двое студентов-медиков:
— Я решил стать отоларингологом.
— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!
• • •
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
• • •
— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!
• • •
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.
• • •
Письмо заключённому из дома: В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
• • •
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это только формальность? — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог!
• • •
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя — Билла Гейтса.
• • •
Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.
• • •
Встречаются два друга:
— Вчера ограбили мою квартиру.
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя».
• • •
— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная..
— А что за книжка?
— Квантовая оптика..
• • •
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
• • •
Лидер — это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.
• • •
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: Я тебя, Сидоров, выебу.
Начальник-суперпидорас говорит: Я вас всех выебу!
Начальник-антипидорас говорит: Я тут с тобой, Сидоров, ебеться не собираюсь!
Начальник-пидорас-волшебник говорит: Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь.
• • •
Лейтёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:
— Разливай!.. то-есть...
— Раздевай!.. то-есть, это...
— Раздавай!.. тьфу ты...
— Заводи!
• • •
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию «Ахвледиани».
— Но это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор!
• • •
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где же он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
• • •
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.