По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.
• • •
Красная Шапочка:
— Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!
• • •
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.
• • •
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
• • •
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
• • •
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе — разбомбить дороги у них.
• • •
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
— Видел инопланетян!
В зале:
— Подумаешь, их все видели.
Другой:
— Видел снежного человека!
Зал:
— Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
— Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
— Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
• • •
«Ока» не прошла дорожные испытания — не смогла переехать двойную сплошную.
• • •
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает:
— Зачем фуражка нужна была?
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
— А сколько денег дали?
— Штуку баксов.
— Бля, за штуку могли бы и со мной договориться.
• • •
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. Я в любой момент могу завязать — убеждала себя Украина.
• • •
На рынке:
— Я, наверное, один такой дурак, что покупаю у вас всякую дребедень?!
— Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!
• • •
Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
• • •
Детство — это когда утреннее «я болею» родители понимает буквально...
• • •
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
• • •
— Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!
• • •
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
• • •
Дочь говорит папе:
— Дай мне денег на туфельки!
— Зачем?
— Это последний писк моды!
— Странная тетка — Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
• • •
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос «Есть ли у тебя девушка?» мальчик всегда ответит «Да!», а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
• • •
— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет...
— Кто ж тут вырвет? Все свои!
• • •
— Самые лучшие повара — мужчины!
— А самые лучшие поварихи — женщины...
• • •
Одна женщина советует приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене...
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!