Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 марта 2008 года

По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.

• • •

Красная Шапочка:
— Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!

• • •

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

• • •

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

• • •

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

• • •

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе — разбомбить дороги у них.

• • •

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
— Видел инопланетян!
В зале:
— Подумаешь, их все видели.
Другой:
— Видел снежного человека!
Зал:
— Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
— Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
— Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

• • •

«Ока» не прошла дорожные испытания — не смогла переехать двойную сплошную.

• • •

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает:
— Зачем фуражка нужна была?
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
— А сколько денег дали?
— Штуку баксов.
— Бля, за штуку могли бы и со мной договориться.

• • •

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. Я в любой момент могу завязать — убеждала себя Украина.

• • •

На рынке:
— Я, наверное, один такой дурак, что покупаю у вас всякую дребедень?!
— Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

• • •

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

• • •

Детство — это когда утреннее «я болею» родители понимает буквально...

• • •

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

• • •

— Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!

• • •

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

• • •

Дочь говорит папе:
— Дай мне денег на туфельки!
— Зачем?
— Это последний писк моды!
— Странная тетка — Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...

• • •

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос «Есть ли у тебя девушка?» мальчик всегда ответит «Да!», а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

• • •

— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет...
— Кто ж тут вырвет? Все свои!

• • •

— Самые лучшие повара — мужчины!
— А самые лучшие поварихи — женщины...

• • •

Одна женщина советует приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене...

• • •

Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.