Вопрос армянскому радио:
— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
— Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
• • •
Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
• • •
Жена — мужу:
— Пил?
— Не пил!
— Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
— Не пил!
— А ну, скажи «Гибралтар»!
— Пил...
• • •
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
• • •
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
• • •
— Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, попал под машину.
• • •
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса: «Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?» и «Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?»
• • •
Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!
• • •
— Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
— Ну и?
— Не вернул...
• • •
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
• • •
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
• • •
Дочка подходит к маме:
— Мама, поздоровайся с лошадью!
Мама, рассеянно:
— Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?
— А потому что лошади первыми не здороваются!
• • •
Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.
• • •
Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.
• • •
Вгнук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
— Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
— Наверное, в коктейль-бар, дедушка!
• • •
Один музыкант — другому:
— У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
• • •
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.
• • •
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом...
• • •
Велосипедист:
— Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
— А шейчаш и беж жубов...