Как ввести блондинку в ступор?
— Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
• • •
На примере Гос. Думы и печени знаю — чем больше орган, тем хуже работает.
• • •
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
— Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
• • •
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
• • •
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
• • •
Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.
• • •
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!
• • •
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
• • •
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
• • •
— О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
— Но я ругаться не умею!
— Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
• • •
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я...
• • •
— Почему в Грузии нет корриды?
— Они бы быков сразу шампурами кололи.
• • •
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны!
• • •
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
• • •
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну пожалуйста, выйди за меня!
— А черт с тобой... Выйду!
В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.
• • •
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
• • •
Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит:
— Ты что, я же вегетарианка!
— Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!
• • •
Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
— Милый, зачем ты купил «Бочку»? Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...
• • •
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
• • •
— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем же она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой...