Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
• • •
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец!
• • •
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
• • •
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
• • •
Армянское радио спрашивает у сисадмина:
— Можно ли послать по почте 4 гигабайта?
— Можно. Запаковываете ценной бандеролью, несёте на почту и отсылаете.
• • •
— А ты знал, что на таможне служат собаки?
— Да, но не до такой же степени!
• • •
— Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
— Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: «Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел».
• • •
У сахара есть полная противоположность. Это соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!
• • •
Папа — дочке:
— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли! Сбегай за пузырем, а?
• • •
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
• • •
— А какая гарантия, что это Рембрант?
— Три года.
• • •
Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
• • •
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
• • •
Беседуют два программиста:
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— Тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно, true!
• • •
— Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
— И что, толковый мужик?
— По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
— Почему?
— Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
• • •
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
— «Занос 1 м»?
• • •
Муж спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...
• • •
На ее левой ягодице красовалась наколка: «Главный вход с обратной стороны».
• • •
В милиции:
— Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
— (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?