Гаишник тормозит машину на горном «серпантине»:
— Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
— Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник удивленно:
— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду!
— Да какая на фиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!
• • •
— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»
• • •
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
• • •
Первое апреля в этом году наступит второго марта.
• • •
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот — сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, — сразу пятью пунктами в рыло.
• • •
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
• • •
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
• • •
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...
• • •
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности?
— Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!
• • •
— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
• • •
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?!
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
• • •
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) — логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
• • •
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
• • •
Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.
• • •
В поликлинике:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...
• • •
Командир — солдатам:
— Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно — хором!
• • •
Еврей у директора захолустного заводика:
— У вас есть работа?
— Есть, — отвечает директор, — зав. складом, но зарплата маленькая...
— Так вы за это еще и платите?
• • •
Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!
• • •
Сходи на выборы — почувствуй себя Лохом!
• • •
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
• • •
— Вы выходите, на следующей остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!..
• • •
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они несвежие...
— А мне всё равно, мне в подарок...
• • •
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи, а уха!
— А почему тогда в ухе капуста?!
— Ну прям тебе не угодишь!
• • •
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...
• • •
Медведев звонит маме после выборов:
— Мама ну как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя так переживали!
— Мама! Ну хоть вы не подъебывайте!