Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 марта 2008 года

Гаишник тормозит машину на горном «серпантине»:
— Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
— Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник удивленно:
— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду!
— Да какая на фиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

• • •

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»

• • •

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

• • •

Первое апреля в этом году наступит второго марта.

• • •

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот — сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, — сразу пятью пунктами в рыло.

• • •

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

• • •

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

• • •

Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...

• • •

Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности?
— Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!

• • •

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

• • •

— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?!
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

• • •

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) — логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

• • •

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

• • •

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.

• • •

В поликлинике:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...

• • •

Командир — солдатам:
— Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно — хором!

• • •

Еврей у директора захолустного заводика:
— У вас есть работа?
— Есть, — отвечает директор, — зав. складом, но зарплата маленькая...
— Так вы за это еще и платите?

• • •

Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!

• • •

Сходи на выборы — почувствуй себя Лохом!

• • •

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

• • •

— Вы выходите, на следующей остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!..

• • •

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они несвежие...
— А мне всё равно, мне в подарок...

• • •

— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи, а уха!
— А почему тогда в ухе капуста?!
— Ну прям тебе не угодишь!

• • •

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...

• • •

Медведев звонит маме после выборов:
— Мама ну как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя так переживали!
— Мама! Ну хоть вы не подъебывайте!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.