Мужик покупает билет на вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть!
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал...
• • •
— Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
— Это почему?
— Потому что с ними грустно и скучно.
• • •
Жена — мужу:
— Милый, заправь постель!
— А что, у неё бензин кончился?
• • •
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.
• • •
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
— Это от того, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?
• • •
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!..
• • •
— Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
— Относительно близко...
— Это как?
— Туда — пять минут, обратно — полчаса.
• • •
Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да.
— И что он сказал?
— Что я не должен спать, если вы появитесь.
• • •
В автобусе раздается взволнованный голос:
— Кто спрашивал остановку «Почта»?
— Я!
— Только что проехали...
• • •
— Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дрявый.
• • •
— Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?
— Да, до ста могу наизусть!..
• • •
Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
— Ну, в общем, я нашел неисправность...
— Ну?
— У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
— Так что за базар, давай, удлиняй!
• • •
Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — первым!
• • •
— Как у тебя с твоей подругой?
— Отлично, вчера порвал с ней...
— Отношения?!
— Да нет, презерватив!
• • •
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
• • •
Муж, недовольным тоном, жене:
— Почему брюки выглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
• • •
Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.
• • •
— Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
• • •
В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.
• • •
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
— Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
• • •
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.
• • •
— Откуда у тебя царапины на спине?
— От верблюда!
— Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?