— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
— Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
— А я его наказал за двойку!
• • •
Жена:
— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить!
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...
• • •
Жена:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
• • •
— Дорогая, у нас есть что поесть?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
• • •
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
• • •
Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
• • •
В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
• • •
Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!
• • •
Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
• • •
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
• • •
Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.
• • •
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон:
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
• • •
Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.
• • •
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
• • •
— Что такое горилка?
— Это украинская водка.
— Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!
• • •
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
• • •
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
• • •
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
• • •
Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.
• • •
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый:
— А а у моего отца — Бугатти!
Второй:
— А у моего — Мазератти!
Третий:
— А у моего... а у моего... а у моего — Тольятти!
• • •
— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!
• • •
Ученые — это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.