Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 марта 2008 года

— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
— Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

• • •

Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
— А я его наказал за двойку!

• • •

Жена:
— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить!
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...

• • •

Жена:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

• • •

— Дорогая, у нас есть что поесть?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

• • •

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

• • •

Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

• • •

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

• • •

Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!

• • •

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

• • •

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

• • •

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.

• • •

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон:
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...

• • •

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

• • •

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

• • •

— Что такое горилка?
— Это украинская водка.
— Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!

• • •

Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...

• • •

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

• • •

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

• • •

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

• • •

Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый:
— А а у моего отца — Бугатти!
Второй:
— А у моего — Мазератти!
Третий:
— А у моего... а у моего... а у моего — Тольятти!

• • •

— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!

• • •

Ученые — это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.