2 марта — день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.
• • •
Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...
• • •
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
• • •
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро будут менять трубы.
• • •
Жизнь — это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
• • •
— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
• • •
— Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне — запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
• • •
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
• • •
Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия «Брынцалов-А» ("Ферейн") в собственность государства. Государство ждет более выгодного предложения.
• • •
Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Иванов! Утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно!» Вам ясно?
— Ага!
• • •
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.
• • •
Еще один вариант определения демократии. Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй.
• • •
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.
• • •
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
• • •
Врач — пациенту:
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно!
• • •
Приходит мужик в бар и говорит:
— Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:
— Извините, но почему вы так пьёте?
— Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
— 50 копеек.
• • •
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
• • •
Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна — другой:
— Ты знаешь этого парня?
— Нет, но одевается он как панк.
• • •
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
• • •
— Дорогой..
— Что, любимая?
— Не умничай.
• • •
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты...
• • •
Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
— Филологический факультет «Ябеда-корябеда».
— Животноводческий факультет «Рёва-корова».
— Экономический факультет «Жадина-говядина».
• • •
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?