— Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
• • •
— Меня жена из дому прогнала!
— Да ты разве женат?
— А кто сказал, что моя?
• • •
Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?
• • •
Врач — женщине:
— Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж...
— Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!
• • •
— Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?
— Нет. Мне мой врач запретил.
— А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
— Так она ведь его жена...
• • •
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
• • •
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.
• • •
Уже четвертый раз русский «Playboy» выходит с фотографией группы «ВИАГРА» на обложке. Принцип «одна девушка не появляется на обложке дважды» при этом не нарушается — девушки каждый раз разные...
• • •
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
— Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
— Милая, — робко говорит муж, — но у нас нет собачки!
— Вася, не гавкай!
• • •
На даче мужик зовет жену:
— Белочка моя!
— Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.
• • •
— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
— Фигово!
— Это почему?!
— Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!
• • •
Молодая пара первый раз собирается на отдых за рубеж. Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена ему:
— Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью:
— Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...
Жена, вся помертвев:
— Как, почему?
— Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
• • •
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
• • •
Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.
• • •
Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает Ваш муж?
— Доктор, но я не замужем!
— Та-а-ак, значит Ваш муж — холостяк?..
• • •
Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!
• • •
Движение «Наши», «Единая Россия» и «Справедливая Россия» объединяются. Новая партия будет называться «Надоедливая Росия».
• • •
Моральное удовлетворение — чувство очень приятное, но аморальное — еще приятней.
• • •
Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
• • •
Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и хочется ей пиздюлей отвесить.
• • •
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
• • •
Круговорот спирта в природе: Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...