Беседуют двое мужчин:
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...
• • •
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.
• • •
Девушка хакер жалуется парню хакеру:
— Ты достал уже! Сколько можно? Мы уже 2 месяца налюди не выходим!
Парень в ответ:
— Ладна, только не ной, пошли в чат мейлру!
• • •
Американская армия. Демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
• • •
В магазине:
— Пожалуйста, килограмм молока!
— Но мы не продаем молоко на килограммы...
— Тогда, пожалуйста, 70 см.
• • •
Блондинка за рулем звонит в автосервис:
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
• • •
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.
• • •
Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?
• • •
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
— С тебя, лейтенант, пять штук.
— За что? — опешил гаишник.
— А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
• • •
Поздравь начальника с 8-мым марта! Пусть знает, кем его все считают.
• • •
На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.
• • •
На уроке математики. Учитель:
— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
• • •
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что, она и так красивая.
• • •
Объявление в газете:
— Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.
• • •
Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель:
— Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!
Студент:
— Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!
Преподаватель:
— Рисуйте!
Посмотрев на рисунок:
— Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!
• • •
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
• • •
— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
• • •
Женщина — фотографу:
— Вы ручаетесь за сходство фотопротрета?
— Полная гарантия, мадам!
— А на какой срок?..