Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 марта 2008 года

Беседуют двое мужчин:
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

• • •

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

• • •

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
— Ты достал уже! Сколько можно? Мы уже 2 месяца налюди не выходим!
Парень в ответ:
— Ладна, только не ной, пошли в чат мейлру!

• • •

Американская армия. Демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

• • •

В магазине:
— Пожалуйста, килограмм молока!
— Но мы не продаем молоко на килограммы...
— Тогда, пожалуйста, 70 см.

• • •

Блондинка за рулем звонит в автосервис:
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

• • •

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

• • •

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

• • •

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
— С тебя, лейтенант, пять штук.
— За что? — опешил гаишник.
— А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

• • •

Поздравь начальника с 8-мым марта! Пусть знает, кем его все считают.

• • •

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

• • •

На уроке математики. Учитель:
— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

• • •

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что, она и так красивая.

• • •

Объявление в газете:
— Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

• • •

Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель:
— Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!
Студент:
— Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!
Преподаватель:
— Рисуйте!
Посмотрев на рисунок:
— Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!

• • •

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

• • •

— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

• • •

Женщина — фотографу:
— Вы ручаетесь за сходство фотопротрета?
— Полная гарантия, мадам!
— А на какой срок?..


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.