Блондинка у врача:
— Доктор, со мной творится что-то неладное. Стоит мне хоть немного выпить спиртного, как меня непреодолимо тянет к мужчинам!
— Так, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Но, для начала, не пропустить ли нам по рюмочке?
• • •
— Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
— Обмазать его медом и пусть лижут!
• • •
Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
• • •
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает:
— Коля, что ты делаешь?
— Не видишь — с таксистом расплатился!
• • •
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
• • •
Заповеди ничему не учат. Они отучают.
• • •
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать
на звонки!
— (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
• • •
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
— Могу предложить «Занос 1м»...
• • •
— А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.
• • •
Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
• • •
Выборы преемника главы администрации президента прошли по сценарию администрации предшественника преемника главы администрации президента.
• • •
Подруги:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
• • •
С 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха.
• • •
В связи с покупкой контрольного пакета «АвтоВАЗа» фирмой «Рено» новый автомобиль совместного предприятия получит название «Авно». Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
• • •
Умер Папа Римский Иоанн Павел Второй и попал, как и положено, в рай. Как-то, гуляя по райскому саду в сопровождении Апостола Павла, он увидел мирно беседующих Галилео Галилея и Дарвина. Не поверя глазам своим, он обратился к Апостолу:
— Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов — Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина!
— Это и есть Дарвин.
— С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно погорячились. Но Дарвин! Дарвин! Я потратил всю свою сознательную жизнь, опровергая его бредовые теории, а он в это время спокойно расхаживает по райскому саду? Как это понять?
— А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.
• • •
В ресторане.
— Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
Официант:
— Простите, но гречневая каша закончилась.
• • •
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
• • •
Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
— Ты что делаешь?
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.
• • •
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
• • •
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!