Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 апреля 2008 года

Запыхавшийся мужик влетает в магазин:
— Скажите, у вас книги есть?!
— Есть.
— Фуух, отлично! Дайте две!

• • •

Вовочка приходит домой из школы:
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

• • •

Путем длительных наблюдений ученым-орнитологам удалось установить, что особо умных детей приносят не аисты, а совы.

• • •

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла...

• • •

— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
— Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...

• • •

— Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.

• • •

Букварь «ЙЦУКЕН» — для продвинутых детей!

• • •

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

• • •

— Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
— Им надоело подглядывать в замочную скважину!

• • •

Звонок в «Скорую помощь»
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

• • •

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно...

• • •

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

• • •

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

• • •

— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.

• • •

Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

• • •

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

• • •

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!

• • •

— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
— Хромать!

• • •

— Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

• • •

— Мое средство для волос творит просто чудеса, — говорит косметолог клиенту, — Посмотрите, каким я был раньше! — и снимает парик.

• • •

Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления...

• • •

Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:
— Я чувствую себя как в раю...
— В самом деле? — удивляется та, — а я как в автобусе.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.