Запыхавшийся мужик влетает в магазин:
— Скажите, у вас книги есть?!
— Есть.
— Фуух, отлично! Дайте две!
• • •
Вовочка приходит домой из школы:
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
• • •
Путем длительных наблюдений ученым-орнитологам удалось установить, что особо умных детей приносят не аисты, а совы.
• • •
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла...
• • •
— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
— Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...
• • •
— Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.
• • •
Букварь «ЙЦУКЕН» — для продвинутых детей!
• • •
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
• • •
— Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
— Им надоело подглядывать в замочную скважину!
• • •
Звонок в «Скорую помощь»
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
• • •
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно...
• • •
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
• • •
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
• • •
Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
• • •
Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.
• • •
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!
• • •
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
— Хромать!
• • •
— Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
• • •
— Мое средство для волос творит просто чудеса, — говорит косметолог клиенту, — Посмотрите, каким я был раньше! — и снимает парик.
• • •
Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления...
• • •
Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:
— Я чувствую себя как в раю...
— В самом деле? — удивляется та, — а я как в автобусе.