«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»... Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
• • •
— Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
• • •
У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти — чиновное мудило.
• • •
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
• • •
Если сегодня, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
• • •
— Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...
• • •
— Ненавижу работать с людьми.
— Как же так, ты же журналист!
— Поэтому я работаю только в светской хронике.
• • •
Разговаривают два приятеля-музыканта:
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
• • •
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
• • •
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 гандонов уже есть...
• • •
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана — просто читать еще не умеют...
• • •
— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.
• • •
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
• • •
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...
• • •
Украинская собака переходит границу в Беларусь. Пограничники поймали и спрашивают:
— Куда, зачем, почему?
Собака:
— Лаешь, лаешь — есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину. Пограничники:
— Куда, зачем, почему?
Собака:
— Дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
• • •
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
• • •
В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого:
— Сколько месяцев в году?
Второй, подумав:
— Десять, без НДС...
• • •
— В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...