Нотариус:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
• • •
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии...
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
• • •
— Вы счастливы в семейной жизни?
— Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
• • •
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
• • •
Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв!
• • •
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
• • •
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт...
• • •
— Пап, а выражение «век живи — век учись» мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили...
• • •
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
• • •
Приходит мужик к психиатру, рассказывает:
— Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
— Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
— Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
— Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
— Смог, доктор!
— И что же там написано?
— «НА СЕБЯ».
• • •
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
— Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
— Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
— А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
— Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!»
• • •
— Скажите, а вы образованный человек?
— Канешна образованный — методом введения сперматозоида в яйцеклетку.
• • •
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет:
— Куда пошел, скотина!
Министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
• • •
Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Не смотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — смажь. Если наоборот — примотай изолентой.
• • •
— Ты откуда?
— Да, зуб заболел, ходил к врачу...
— Ну и как? Теперь не болит?
— Не знаю, он остался у врача.
• • •
На авторынке:
— Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
— А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...