Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 апреля 2008 года

— Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

• • •

Молодая жена жалуется матери:
— Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
— Проявляй побольше внимания, заботься, — подсказывает мать.
— Да я и так забочусь.
— Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
— Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

• • •

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

• • •

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

• • •

Журналист спрашивает спасателя на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание — бьют...

• • •

— Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски?
— Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи «Yankee go home!»

• • •

— Одна голова хорошо, а две лучше! — сказал палач, получая зарплату.

• • •

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

• • •

— Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
— Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

• • •

— Ясень. — представился Ясень.
— Ну и?.. — спросил Винни-Пух.
— Что «ну и»? — переспросил Ясень.
— Где моя любимая? — спросил Винни-Пух.
— Как же вы все меня задолбали... — с чувством сказал Ясень.

• • •

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все начинали биться яйцами...

• • •

Врач — пациенту:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

• • •

— Папа, поменяй мне имя!
— И на какое же?
— Биссектриса!
— Почему?
— А что я все время в углу стою?

• • •

На уроке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?!
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

• • •

Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
— Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

• • •

Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

• • •

Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.

• • •

— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.

• • •

— У меня есть сервис-пак для Висты — 160 метров...
— И что он делает?
— Три с половиной часа ставится.

• • •

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да, кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

• • •

— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

• • •

Один мужик — другому:
— Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...

• • •

— Что общего между историей США и России?
— И там, и там красные воевали против белых.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.