— Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
• • •
Молодая жена жалуется матери:
— Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
— Проявляй побольше внимания, заботься, — подсказывает мать.
— Да я и так забочусь.
— Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
— Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
• • •
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
• • •
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
• • •
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание — бьют...
• • •
— Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски?
— Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи «Yankee go home!»
• • •
— Одна голова хорошо, а две лучше! — сказал палач, получая зарплату.
• • •
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
• • •
— Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
— Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
• • •
— Ясень. — представился Ясень.
— Ну и?.. — спросил Винни-Пух.
— Что «ну и»? — переспросил Ясень.
— Где моя любимая? — спросил Винни-Пух.
— Как же вы все меня задолбали... — с чувством сказал Ясень.
• • •
Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все начинали биться яйцами...
• • •
Врач — пациенту:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
• • •
— Папа, поменяй мне имя!
— И на какое же?
— Биссектриса!
— Почему?
— А что я все время в углу стою?
• • •
На уроке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?!
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?
• • •
Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
— Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!
• • •
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
• • •
Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.
• • •
— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
• • •
— У меня есть сервис-пак для Висты — 160 метров...
— И что он делает?
— Три с половиной часа ставится.
• • •
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да, кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.
• • •
— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
• • •
Один мужик — другому:
— Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...
• • •
— Что общего между историей США и России?
— И там, и там красные воевали против белых.