— Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить!
— Да, лекарств оставалось еще на три недели...
• • •
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
• • •
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
• • •
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
• • •
— Папа, — спрашивает сын, — что такое «этика»?
— Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?
• • •
Около пивного ларька:
— Мне пивка, пожалуйста.
— Вам недолить или разбавить?
• • •
— Ты вечно на работу опаздываешь!
— Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
• • •
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мертвые.
• • •
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
• • •
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.
• • •
— У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?..
— Она снимала!
• • •
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.
• • •
Три садистки опытом обмениваются. Первая:
— Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая:
— Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья:
— Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я — прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в «Мире обуви»!
• • •
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
— Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
— Шреком!
— Маску купил?
— Нет! А ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?!
• • •
На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский марсоход...
• • •
Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам за-би-би-кивать шутки Петросяна.
• • •
Беседуют двое:
— У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
— И как результаты?
— Детектор покраснел от стыда.
• • •
— Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
— Кто звонил?
— Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.