Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 апреля 2008 года

— Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить!
— Да, лекарств оставалось еще на три недели...

• • •

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

• • •

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

• • •

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

• • •

— Папа, — спрашивает сын, — что такое «этика»?
— Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?

• • •

Около пивного ларька:
— Мне пивка, пожалуйста.
— Вам недолить или разбавить?

• • •

— Ты вечно на работу опаздываешь!
— Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.

• • •

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мертвые.

• • •

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

• • •

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

• • •

— У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?..
— Она снимала!

• • •

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.

• • •

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
— Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая:
— Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья:
— Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я — прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в «Мире обуви»!

• • •

На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
— Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
— Шреком!
— Маску купил?
— Нет! А ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?!

• • •

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский марсоход...

• • •

Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам за-би-би-кивать шутки Петросяна.

• • •

Беседуют двое:
— У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
— И как результаты?
— Детектор покраснел от стыда.

• • •

— Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
— Кто звонил?
— Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.