Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 апреля 2008 года

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
— Помню, бегали, но не помню, зачем!

• • •

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха — это орех.

• • •

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

• • •

Женщине нужно только одно и желательно побольше.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой «Серафим Саровский кормит медведя хлебом»?
— Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина «Утро в сосновом бору».

• • •

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— Почему?
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

• • •

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
— А вы?
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

• • •

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

• • •

Муж — жене:
— Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
— Носки!

• • •

— Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— Если расскажу, он меня просто убьет!

• • •

— Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется — забыла.
— Картошка в золе, что ли?

• • •

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение «Талибана», последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

• • •

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь все.

• • •

Водка помогает русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

• • •

Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы чего-нибудь получить.

• • •

— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости...

• • •

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Да вы что! Это ее муж!

• • •

Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

• • •

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет!

• • •

Девочка говорит мальчику:
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.

• • •

Муж приходит домой к жене:
— Дорогая, я пришел домой.
— Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
— Завтра приезжает моя мама!

• • •

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.