Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
— Помню, бегали, но не помню, зачем!
• • •
Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха — это орех.
• • •
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
• • •
Женщине нужно только одно и желательно побольше.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой «Серафим Саровский кормит медведя хлебом»?
— Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина «Утро в сосновом бору».
• • •
Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— Почему?
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
• • •
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
— А вы?
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
• • •
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
— Носки!
• • •
— Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— Если расскажу, он меня просто убьет!
• • •
— Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется — забыла.
— Картошка в золе, что ли?
• • •
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение «Талибана», последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
• • •
— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь все.
• • •
Водка помогает русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
• • •
Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы чего-нибудь получить.
• • •
— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости...
• • •
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Да вы что! Это ее муж!
• • •
Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
• • •
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет!
• • •
Девочка говорит мальчику:
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.
• • •
Муж приходит домой к жене:
— Дорогая, я пришел домой.
— Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
— Завтра приезжает моя мама!
• • •
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.