Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 апреля 2008 года

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

• • •

«Белые грибы в сметане», «Ветчина и сыр», «Бекон», «Копченая рыбка», «Свежая зелень», «Красная икра» -- идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую «линейку» ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках вашего города!

• • •

Декан спрашивает студента:
— Почему вы выбрали именно этот факультет?
— Что за странный вопрос, папа?..

• • •

Звонок в техподдержку:
— Я не могу выйти из Интернета!
— А в чём проблема?
— Не хочу!

• • •

Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору!

• • •

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось. Будешь?..

• • •

— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Вертикаль власти — это такой орган, который верхи кладут на низы.

• • •

— Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
— Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
— Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
— Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
— Столетняя.

• • •

Один приятель другому:
— Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
— Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

• • •

— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!

• • •

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

• • •

— Папа, а зачем в городе внедорожник?
— Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

• • •

Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?

• • •

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

• • •

В политике, как и в школе самое важное — это перемены!
Вовочка.

• • •

Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок:
— Какие вам? — спрашивает продавщица.
— Ну... Один левый, другой — правый!

• • •

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

• • •

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице!

• • •

— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

• • •

Один мужик другому:
— В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!

• • •

Врач — женщине:
— Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.