Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» это законченное предложение или бессмысленный набор слов.
• • •
Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счет?
• • •
— Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька.
• • •
Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого не было...
• • •
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог:
— Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
— Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...
• • •
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
• • •
Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая... Баклан!
• • •
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне тогда тёмного пива...
• • •
— Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
— Ой! Неужели... А где?
— На банке с тушенкой!
• • •
— Есть что пожрать?
— Есть, — морская капуста.
— Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
• • •
Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна.
• • •
Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором сидят две дамы и спрашивает:
— Извините, вам серёжки не нужны?
— Какие серёжки?
— Ну, один — я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...
• • •
Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.
• • •
Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
— Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
— Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...
• • •
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.
• • •
Посмотрев передачу «Ты то, что ты ешь», я решил выбиться в люди — я стал каннибалом.
• • •
— Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
— Не царское это дело — от пешки бегать!
• • •
— Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
— А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
• • •
Спортивные новости: За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
• • •
Мариванна:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
• • •
— Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль — силикон. Связной — глухонемая девушка.
— Как же она произнесет пароль?
— Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.
• • •
— А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
— Точно не помню, но скорее всего — Athlon...
• • •
— Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
• • •
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
— Доченька! Посмотри мне в глаза!
— Мама... а где у тебя глаза?