Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 апреля 2008 года

Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

• • •

Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счет?

• • •

— Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька.

• • •

Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого не было...

• • •

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог:
— Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
— Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

• • •

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

• • •

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая... Баклан!

• • •

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне тогда тёмного пива...

• • •

— Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
— Ой! Неужели... А где?
— На банке с тушенкой!

• • •

— Есть что пожрать?
— Есть, — морская капуста.
— Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...

• • •

Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна.

• • •

Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором сидят две дамы и спрашивает:
— Извините, вам серёжки не нужны?
— Какие серёжки?
— Ну, один — я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...

• • •

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.

• • •

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
— Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
— Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...

• • •

Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.

• • •

Посмотрев передачу «Ты то, что ты ешь», я решил выбиться в люди — я стал каннибалом.

• • •

— Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
— Не царское это дело — от пешки бегать!

• • •

— Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
— А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?

• • •

Спортивные новости: За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

• • •

Мариванна:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

• • •

— Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль — силикон. Связной — глухонемая девушка.
— Как же она произнесет пароль?
— Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.

• • •

— А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
— Точно не помню, но скорее всего — Athlon...

• • •

— Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

• • •

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
— Доченька! Посмотри мне в глаза!
— Мама... а где у тебя глаза?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.