— Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в «Одноклассниках»?
— Почему, чуть что, сразу «одноклассники»? Кроме одноклассников есть масса других порносайтов.
• • •
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли. Шахматы, конечно игра интеллектуальная, правда, без мата все равно не обойдешься...
• • •
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
• • •
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном! Где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
• • •
Разговаривают две подруги:
— Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить, мебель или нашу жизнь.
• • •
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
• • •
Совет банкира:
— Хотите увеличить капитал вдвое? — положите ваши деньги перед зеркалом!
• • •
Муж — жене:
— Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, сбил автомобиль.
— Да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!
• • •
— Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
• • •
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
• • •
Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между закатом и откатом?
— После заката в тень уходит природа, после отката — экономика!
• • •
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
• • •
Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее первой поправке.
• • •
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
• • •
— Зачем бегут эти все люди?
— Они участвуют в забеге на кубок Кремля!
— А кто получит кубок?
— Тот, кто победит!
— А зачем тогда бегут остальные?
• • •
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
• • •
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
— Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
— Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...
• • •
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.