Отец:
— Ну, дети, как вы сегодня помогали матери?
Сын:
— Я помогал вытирать посуду!
Дочь:
— А я помогала убрать с пола осколки...
• • •
Совет Федерации — это тот орган, где лучше всего работать членом!
• • •
— И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
— Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..
• • •
Молодая жена говорит мужу:
— Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
• • •
— Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
— Правильно говорить не «стремно» — а «экстремально».
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого знаешь как стремно!
• • •
— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!
• • •
— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
• • •
Тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей — просьба не беспокоить!
• • •
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру...
• • •
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
• • •
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
• • •
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
• • •
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
• • •
Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик «Ока» едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
— В чем дело? Почему машина движется прыжками?
— Командир, я просто икаю!
• • •
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
• • •
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
• • •
Горячие новости:
— Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
• • •
Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз надолго.
• • •
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
• • •
— Что будет, если Герои России Кадыров и Ямадаев замочат друг друга в сортире?
— Они станут Дважды Героями России!
• • •
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
— 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...
• • •
Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...
• • •
Мать встречает сына из армии:
— Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
— Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!
• • •
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что значит выражение «деньги идут к деньгам»?
— Абрамович в гостях у Фридмана!
• • •
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.