Не хочу ехать поездом. Я очень сильно храплю, и не хочу, чтобы все купе всю ночь надо мной смеялось.
• • •
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?
• • •
— Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет «монитор»?
— Ты не поверишь...
• • •
Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
— Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
— Какой ужасный фэншуй!
• • •
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
— Что с тобой, Моня?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи...
• • •
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
• • •
МИД Украины выразил протест России в связи с выходом на российском ТВ оскорбительной для Украины передачи: Ты — то, что ты ешь!
• • •
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
• • •
До поправок в закон о СМИ: «Сенсация! Путин женится на Кабаевой!»
После поправок 25 апреля в закон о СМИ: «Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице, похожем на Кабаеву!»
• • •
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей так угрожать своим родителям!..
• • •
Учительница:
— Вовочка, кто такой Архимед?
— Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
— И что же означает «эврика»?
— Ну... это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Ну не знаю... Мыло, наверное...
• • •
Врач скорой помощи звонит своему приятелю, продавцу в автомагазине:
— Слушай, ты сегодня сколько байков продал ?
— Пять.
— А-а, а мне сегодня только трёх привезли, два ещё где-то катаются...
• • •
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, вовсе нет! Все разбиваются только внизу...
• • •
— Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны — это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны — «Backspace».
• • •
Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! – отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
• • •
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
• • •
Разговор двух редакторов.
— Я написал статью «Все депутаты — подлые мерзавцы!» И вот, нашу газету закрывают!
— За что?
— За разглашение государственной тайны!
— Знаешь, наша газета тоже закрывается...
— А вас за что?! Ты же написал статью «Все депутаты — честные и достойные люди»?
— Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
• • •
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате.
• • •
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век — краснокожие
19 век — бледнолицые
20 век — черножопые
21 век — узкоглазые
• • •
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
• • •
— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и такое ощущение, будто радио слушаешь!
• • •
Адвокат, Доктор и Менеджер обсуждают, кем лучше обзавестись — любовницей, или женой. Адвокат говорит:
— Конечно, любовница лучше. Если у вас жена, и вы захотите развода, это может создать очень много проблем с документами.
— Жена лучше, — отвечает доктор — поскольку чувство безопасности уменьшает ваш стресс, и это хорошо для вашего здоровья.
— Вы оба неправы, — говорит менеджер, — Лучше всего иметь обеих, чтобы когда жена думала, что вы с любовницей, а любовница думала, что вы с женой, вы могли пойти в офис и немного поработать.
• • •
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
• • •
Конец света.
Гамер — керпичная стена с надписью game over
Чатер — красивая картинка с надписью You is Banned
Хакер — надпись на чёрном поле — Format C completed.