Разгневанный клиент:
— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!
Официант, наклонившись:
— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он ещё не выловил...
• • •
— Что кричали гномы, ложась вечером спать?
— Белоснежка! Семеро одну не ждут!
• • •
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
• • •
— Иван, я передвигаю время на час вперёд...
— Передвигай, Федя, передвигай. Только Солнце не трогай!
• • •
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?
• • •
В ресторане, менеджер — официанту:
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
• • •
Блондинка в обувном магазине:
— А что это за дырка в ботинке?
— А это для ноги...
• • •
— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
• • •
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.
• • •
— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.
• • •
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
• • •
Объявление: Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...
• • •
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...
• • •
— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
— А сколько на том!
• • •
Врач — пациенту:
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор...
• • •
— Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.