— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
• • •
— Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!
— Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
— Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
• • •
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения!
• • •
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
• • •
В дверь звонят рекламные агенты:
— Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
— Пробовал, невкусный...
• • •
— Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
— Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
— А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
— А это символизирует нашу суверенную демократию.
• • •
Фаберже бессмертен, так как невозможно определить, в каком из яиц он спрятал иглу...
• • •
По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».
• • •
— Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
— Не бойся, Скалли, это мой...
• • •
— Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
— У тебя есть вебкамера?
• • •
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит:
— У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал.
Другой:
— Ну что, перестали скрипеть?
— Еще не знаю, сейчас на повороте проверим.
• • •
Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись! «Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто!
• • •
Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
— Так это же нетопырь!
— Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..
• • •
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
• • •
— Почему счастливые часов не наблюдают?
— У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.