Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 апреля 2008 года

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

• • •

— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?

• • •

Пациент в приемной:
— Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
— Да, но мы можем сделать исключение и пропустить вас без очереди.
— Спасибо, я не тороплюсь.
— Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

• • •

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Неправильно. Одинаково!
— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..

• • •

Телефонный звонок в кабинет врача:
— Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он придет в себя?
— Думаю, в ближайшую среду...
— Благодарю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонит?
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!

• • •

У доктора звонит телефон:
— Алло, я вас слушаю!
— Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!

• • •

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
— Мне на Плоицкую трощадь!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
— Корок сопеек!
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?

• • •

— Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

• • •

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

• • •

— Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..

• • •

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: «Как я топил Титаник».

• • •

Разговаривают два музыканта:
— От нас вчера барабанщик ушел...
— Он что, офигел?
— Ага, так и сказал «Я с вас фигею!» и ушел.

• • •

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...

• • •

Диалог на вечеринке:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
— Понял. Приму меры.

• • •

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

• • •

Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь, втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!

• • •

Берут интервью у Сергея Безрукова:
— Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
— Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.

• • •

Объявление борделя: Импотентам скидка!

• • •

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

• • •

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Хуйня». А вот если б сказал «Пиздец» то пришлось бы аварийную вызывать.

• • •

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
— А в которой из них что?

• • •

— В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды... Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком!

• • •

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

• • •

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу — сеть магазинов «Сливные бачки России»...

• • •

Сайт Одноклассники.ру был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.

• • •

Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли свою суверенную пещерность.

• • •

Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

• • •

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

• • •

— Женатый человек не должен играть в карты.
— Это почему же?
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

• • •

Два лейтенанта на плацу:
— Вчера видел внука нашего полковника, — одно лицо!
— Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
— Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.

• • •

В пивном ресторане клиент подзывает официанта:
— Почему у меня в бокале одна пена?
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я сюда пришел пить, а не бриться!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.