На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
• • •
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?
• • •
Пациент в приемной:
— Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
— Да, но мы можем сделать исключение и пропустить вас без очереди.
— Спасибо, я не тороплюсь.
— Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
• • •
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Неправильно. Одинаково!
— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
• • •
Телефонный звонок в кабинет врача:
— Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он придет в себя?
— Думаю, в ближайшую среду...
— Благодарю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонит?
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!
• • •
У доктора звонит телефон:
— Алло, я вас слушаю!
— Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
• • •
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
— Мне на Плоицкую трощадь!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
— Корок сопеек!
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
• • •
— Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!
• • •
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.
• • •
— Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..
• • •
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: «Как я топил Титаник».
• • •
Разговаривают два музыканта:
— От нас вчера барабанщик ушел...
— Он что, офигел?
— Ага, так и сказал «Я с вас фигею!» и ушел.
• • •
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...
• • •
Диалог на вечеринке:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
— Понял. Приму меры.
• • •
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
• • •
Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь, втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!
• • •
Берут интервью у Сергея Безрукова:
— Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
— Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.
• • •
Объявление борделя: Импотентам скидка!
• • •
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
• • •
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Хуйня». А вот если б сказал «Пиздец» то пришлось бы аварийную вызывать.
• • •
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
— А в которой из них что?
• • •
— В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды... Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком!
• • •
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
• • •
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу — сеть магазинов «Сливные бачки России»...
• • •
Сайт Одноклассники.ру был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
• • •
Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли свою суверенную пещерность.
• • •
Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
• • •
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
• • •
— Женатый человек не должен играть в карты.
— Это почему же?
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
• • •
Два лейтенанта на плацу:
— Вчера видел внука нашего полковника, — одно лицо!
— Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
— Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.
• • •
В пивном ресторане клиент подзывает официанта:
— Почему у меня в бокале одна пена?
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я сюда пришел пить, а не бриться!