— Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
— И правда, ведь мог же когда-то...
• • •
— Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
• • •
Совты домохозяйкам:
— Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
• • •
Родители отчитывают Вовочку:
— На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!
• • •
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
— Скажите, можно мне уже пить?..
• • •
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
• • •
Тёща жалуется дочери на зятя:
— Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет.
— Мама, он же фотографии там печатает!
— Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
• • •
Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
• • •
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.
• • •
Народная примета: Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...
• • •
Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!
• • •
— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
• • •
Истину, как и женщину, обнажают в основном для того, чтобы ее трахнуть.
• • •
Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Дааа, в творческом запое сейчас...
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом такое творю!
• • •
Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.
• • •
— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда сам заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
• • •
Если в государстве никто не хочет жить по законам, это еще не значит, что все граждане поголовно преступники. Это только значит, что преступники все законодатели.
• • •
Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое.
• • •
Раньше говорили: Подайте...
А теперь: Отправь SMS
• • •
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
• • •
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% — молят о спасение, а остальные тупо гадят.
• • •
Дельфин на лыжах — это очень по-русски — достижение невозможного непонятно ради чего.
• • •
Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!
• • •
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!